1、
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！

评论：像相声一样的笑话，挺有意思

2、
有一个人去买车，车价是8万元钱。 他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。

评论：这乞丐挺有才，差两块钱还不给打折

3、
有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

评论：好多名人名言都有后面的故事啊

4、
夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

评论：还可以是二条啊，这个太不靠谱

5、
一位妈妈搭计程车去接读书的女儿。
　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

评论：该！谁叫你多嘴，挨骂了吧。

6、
官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？

评论：建议官二代都去调查一下自己的身世

7、
公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

评论：没想到公猫这么有才，还能开培训班

8、
公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……

评论：公公那么老了还能有反应吗？

9、
职场共勉：
想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！
想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！

评论：这话说得还是相当有道理的

10、
记者采访一分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？官员鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字“一派胡言！”
　　
评论：这个官员果然不识字啊！

11、
两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：你妈的忘了把我翻过来啦，害老子晒了一年。

评论：乌龟好像不是反过来..的吧，没变过体位

12、
老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

评论：这学生有才了，应该保送上学

13、
一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天下的错误。公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。哥们写下10点意见：一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款； 六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。

评论：这哥们总结的非常精辟啊

14、
老头散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。 “哈！可抓到你了！”老头拿起电话就要报警！ 女贼央求道：“求求你千万别报警，你怎样都行。” 老头想反正送上门的，不玩白不玩。 老头说：“好，脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行！ 于是起身说：“哎！不行了，还是报警吧。

评论：老头人老心不老啊，真敢折腾

15、
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

评论：瑞星小狮子太坑爹了，棒打鸳鸯

16、
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
     老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
     没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
     老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
     又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
     老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
     然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
     老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
     老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
     老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

评论：自己把自己给害了吧，不要老推卸责任

17、
男：“一天中最幸福的时刻就是下课后我骑自行车载着你到学校门口的网吧打dota。” 女：“说实话。” 男：“我骑自行车载你去打dota。” 女：“说实话。” 男：“打dota……

评论：女想多了，看来还是DOTA重要啊

18、
有个人一天去买大腊肠，买好后就对老板说过一会再来拿。  
过一会他来取的时候，发现老板把那个腊肠切片了，于是他就说：“讨厌，人家那里又不是存钱罐！”

评论：原来不是吃的啊，还得要大腊肠啊

19、
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛

评论：难为这个公牛了，既当公又当母

20、
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们在度蜜月。”

评论：同性恋也讲究专一啊，不抢别人的

大多数都看过了,不过还是要谢谢楼主的辛勤工作了.

都是老笑话了，就第一个还比较新，收了，以后用这方法对付我那死党，哈哈

1、这笑话就是纯占人家便宜的，和象士都没关系
2、一分钱难倒英雄汉呀，要饭的都这么有气场、
3、每场悲万剧都有一个心酸的过程
4、连自己媳妇想什么都不知道，输死你也不多
5、这个笑话以前看过，专治各种嘴缺德的
6、嘿嘿。总想给别人带绿帽，没想到自己就是绿帽产品
7、公猫一身本领，还要传与其他猫呀
8、好有深度的笑话呀，捂硬了
9、这不只是职场，主要用于官场
10、还真是让人家说中了，一句话用了三数字，没一个正确的
11、快乐完了把母的扔了一年，晒干了吧
12、这孩子还真聪明
13、精典中的精典
14、心不老没用呀，有些功能不行就不行了，该报警就报吧
15、可气的小狮子，坏了多少家庭
16、夫妻就是互助的，这回爽了吧，让人家帮上了
17、中心意思说明白就行了
18、以前都是用黄瓜呀，难道现在不吃素了？
19、新来的太狠了，控制不了了
20、同性恋现在越来越多了，可以公开了

呵呵，一上来，第一则笑话就把我吸引了，嘿嘿，那哥们为了达到调侃另一个门的目的，做得铺垫那叫一个足啊，最有意思的是被调侃的，居然有一阵子才反应过来，哈哈……

第一则明显就是郭德纲的风格呀，这个如果让他来说的话，效果会更好的。

1、我觉得一点便宜都占不了，老人妻啊
2、车行不会因差两块钱不卖吧
3、一百岁还这么努力工作，死于工作台上，可以追封于劳模了
4、两夫妻平常没沟通好的
5、这样教育小孩子不好，特别还是女孩子

我的智商降低了，看了第18个，竟然想了半天才明白！

瑞星小狮子..
笑死我了，妻子还很淡定，哈哈哈哈哈