1、方言笑话
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：去拿两只烤鸭来甩甩！等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？注：（甩甩在云南方言中指的是吃）
点评：还是学好普通话吧要是不会写上字也成啊

2、奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。老板说：马并不吃鱼呀。旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做，客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：你的马不吃鱼。旅行者答道：不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。
点评：自己想吃就找个这样的借口啊啊

3、淘九筒米
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
点评：你还是别说吃多少了直接说几碗吧

4、不值一万块钱
一位富翁指着眼前的一片森林说：去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。他收下了？他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。
点评：孩子你咋知道是见不得人的啊

5、我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
点评：孩子人家老师是考你呢不是问你

6、野猪
一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的？”老婆：“猪！”老公：“不是家养的！”老婆大叫：“野猪”答对！
点评：兄弟啊你肯定会被老婆揍一顿的。

7、不怕面对死亡
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
点评：真会找借口这种的男人不值得托付终生

8、钟乳石
妻子躬着身体当山洞，儿子在下面当车爬来爬去玩的不亦乐乎，丈夫笑着说：“这山洞真好，还有钟乳石。”
点评：你当着儿子说这个好么有这么比喻的么

9、唯女子与小人难养也
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
点评：很有可能啊要是有钱不会这么说的

10、送给你妹吧
丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
点评：是啊送你给你妹妹吧看来你老公喜欢妹妹啊

11、汽车进水
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”
点评：还不快救你妻子你妻子这么幽默

12、五年前的女友
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
点评：这借口真烂啊你还是把事实说出来吧

13、发布会
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
点评：老婆啥都不懂么不懂发布会么

14、玫瑰花
妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
点评：人和鱼是不能比较的你还是好好对待老婆吧

15、秃头女人
妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
点评：行了吧你老公没有找女人你真不放心

16、不值一万块钱
一位富翁指着眼前的一片森林说：去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。他收下了？他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。
点评：你太太不值一万块啊看来你太太不咋地啊。

17、鸡的味道
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？农场主人沉思了一下，望着那群鸡。说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
点评：那你咋卖啊你不是亏了啊值得么？

18、家有三母狗
有一美国人，来台湾做生意，自然就想学会一些幽雅的国语。有一次，这个美国人用生硬的国语问他的客户：您府上有几位少爷？
我家里有两小犬客户回答,并问道您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为小犬所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说我家没有小犬,但有三个小母犬。
点评：人家这么说你就别这么说了闹笑话了吧

19、只是为了吃饭
一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人打开门。喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！她用刺耳的嗓音喊道，不然的话，我马上去喊丈夫。我想，你丈夫不在家！穷汉安然回答。为什么？女人讥讽地问。因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！那人面带笑容，朝大门退去时回答说。
点评：你们别这么互相说了还是给人家点吃的吧

20、不要责备他
乞丐：先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？走运的人：你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。乞丐：先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。
点评：乞丐你听懂人家的说的了么人家要你劳动啊

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每次发20篇好长啊，建议笑话要短，篇数也不要多了