1.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
评论:是不是只有中文才会产生断句方面的笑话呢?

2. 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着… \
评论:男厕的拼音缩写是NC,　那女厕呢?　呵呵,该不会是走错了吧?

3. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
评论:同样一句话,看你怎么理解了,舅舅脸上要有三条黑线了.

4. 高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
评论:可怜的老师要被告性骚扰了.

5. 儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
评论:这不就是天龙八部发生在段誉身上的事情吗?

6. 三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
评论:这件事就告诉我们,有些看似很复杂的事情其实只是我们想不到而已.

7. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
评论:唉,刚追到手的听到这话又要分了.

8. 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
评论:这应该算是冷笑话吧,好无厘头啊.

9. 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
     “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
     建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
     建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
     建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
评论:扪心自问,如果换成是你,你会信吗?不知道你们信不信,反正我是不信.

10. 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
评论:唉,真是不解风情的男人啊,这么好的机会就错过了.

11. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
评论:这女淫太油菜了,四个字,言简意赅啊.

12. 局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。
评论:不知此时这个局长的心情如何,开始可能有些不解,但随后就…

13. 以下这个有点小小恐怖：一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机吓得连苹果核都吃了，只听她继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了。
评论:别说是这个司机了,就连我听了也要打个激灵,说话也太大喘气了吧.

14. 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。
评论:这件事告诉我们,千万别太自恋,做人要有自知知明.

15. 小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!而且，你长得也不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!”
小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”
女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”
小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”
女主人马上老实下来……
评论:难怪小保姆这么嚣张呢,原来抓到女主人的把柄了.

16. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
评论：姜还是老的辣啊,一句中的,一眼就看出重点所在.

17. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
评论:什么叫竞争力?什么叫核心竞争力?诸位这下都明白了吧.

18. 一条警犬看到马路上过来一条土狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？土狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
评论:这岂不是借狗来讽刺人啊.

19. 鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步,但1楼的娃没动，结果被残忍的XX～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
评论:1楼的,注意了,坐沙发的,说的就是你.

20. 三个处女结婚后的反映   
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。   
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.   
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。   
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。   
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。   
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，
评论:　这个你们找到广告就知道了,自己在网上搜一下吧.

每周七天, 一天三班, 年终无休 　这就是国泰航空的广告.

说句实在话，个个都很精彩，尤其是第十一个！

确实很少看到，这些个笑话都很有创意，很逗！

相当不错，同意1楼的见解，没一个滥竽充数的。好帖

2楼的笑话中，我的直觉怎么是脑残呢。。面壁去

1.这个编辑是故意这样取标题的吧。
2.那到底nc表示什么意思呢？
3.这个笑话以前不是动物园卖门票的说的啊
4.这个mm这么淡定的反应？应该一巴掌打过去。
5.这个真相正是一个巨大的惊喜。
6.玩便便的小白兔伤不起。
7.你真是一幅伶牙俐齿。能啃出一片天地。
8.悟空，快把这个鸡精带上，路上吃。
9.这两夫妻是故意下套陷害他的？
10.这男的是学声乐的？那就让他叫给你听。
11.这个记住了。真是精辟。妹纸有才。
12.这个关系够复杂的。主任要杯具的
13.所以出租车司机真是辛苦。还得胆子大。
14.这个菇凉太坏了。都不提醒一下。
15.有这样一个保姆，女主人是要换了。
16.老头就是防火的吧。菇娘们杯具了。
17.现实中有啥用，孩子可以再生的。
18.人不可貌相，狗也不可以。杯具。
19.这笑话放在那个环境下不好笑。
20.这个笑话够隐晦的。还帮国泰航空打了个广告。

不错，个个经典，耐人寻味，我更喜欢最后一个，含蓄幽默

笑话是挺多，就是显得有点乱，我都没有耐性看下去！

考完了。最后太猛
回复是支持楼主最实际的方法。