1、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。塞翁却哭了，说这未必是好事啊。
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。
评论：兄弟还不够成熟啊，要做到那种自动解码才行啊

2、最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。 这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”
评论：这样也好还能防贼，毕竟同行是冤家嘛，人家肯定先走了

3、新交的女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
评论：这样的妈妈好啊，估计他爸爸当年也是这样想的

4、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
评论：老板说起来交钱了，你欠我太多了

5、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”
这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
评论：这个不懂装懂的厉害了，要不然这木匠就和鲁班有的一拼了

6、理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”
理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
评论：这不怪女生，找你这样的确实太对不起自己了

7、两年前有一天晚上乘车回家，前面一对小情侣在说情话~
女:我最反感那些穿着校服的中学生在路边抱着亲了，恶心死了。有一次我就站在一对面前死命盯着他们看，他们还亲个不停...
男:你盯着人家看做什么？是不是一边看一边在想我亲你的情形？
女：我才不想你，你的嘴巴像鸡8一样...
男人当时脸色就变了
女的继续说:你每次要亲我的时候嘴巴一撅，就跟鸡8一模一样...
评论：该怎么形容这女的心情呢，天天看到这男的映入眼帘的就是鸡8……

8、某节课一装B男噌的站起来…
老师：**!你站起来干嘛
B男：有人在后门看我
老师：看你怎么了
B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢
全班都45度的面瘫了…全都嘴上呵呵，但心里FML了
评论：这位同学你应该不姓李对吧？

9、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说：这是恨啦….
评论：为什么我从小受的教育都说吸毒的人是精瘦精瘦的捏？

10、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
评论：这两句话实在是太精辟了

1，一马归一码啊，别搞混了。
2，你也太不注意了不知道要低调。
3，老掉牙的问题，不回答无趣。
4，出口骂还好要是出手打就不行了
5，大学生干什么的，这都让他骗了
6，2000欧的区别一个有女朋友一个没女朋友
7，嘴巴会有像鸡8一样的吗？这倒没见过
8，这位同学身价不一般啊
9，都有半斤八两一人不会认一个不会写
10，这种事多了去一个愿骗一个愿被骗

[ 本帖最后由 myjoyfamily 于 2011-10-21 16:52 编辑 ]