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网上搜集的一些笑话（勿喷）

校园篇
1、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学时一摸口袋，卧槽，情书还在，一块钱不见了。

2、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.刘xx.李xx……！！ 我了个擦擦擦，太傻×了吧

3、上课时睡觉，语文课老师布置作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。。。

4、我们那个教化学的老头近视1800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！说完回过身继续板书， 转过身来又指着我大喊：你还站着干什么！！快给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…........

5、高中时住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，楼道厕所味太重，又找块毛巾盖住脸，这才安然睡去…不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还尼玛 盖住头，烧柱香…”

6、我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…

7、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌霸气地回复道：你是谁？关你丫事？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，吓了一跳，悄悄回复：我去，这家伙怎么来了，多谢哥们提醒，等会儿再聊！！！

8、大学一年级时，去同学家玩，她家有个两岁多的小萝莉，超级可爱，我逗她玩，故意把她的小脚丫放在鼻子边使劲闻，然后装出很难闻的样子，做出各种鬼脸和晕倒的姿势，小家伙笑得咯咯的，突然，这家伙也学着我的样子，把我的脚放在鼻子边闻，然后..........然后...... 这家伙真的晕过去了...........晕过去了...............

9、大学时有一学妹，非常漂亮，总喜欢在学校后面的小河边看书，我一哥们想引起她的注意，就花100块买个iPhone5S模型，在河边假装打电话，然后假装很生气，再极潇洒地把手机扔到了河里，最后故做沉思的样子凝视着远方，一系列动作完成地超帅，就等女孩过来搭话，不一会儿，果然女孩开口道：“嘿，哥们，你手机浮上来了…...............

10、大一放假回家“老妈，我回来了”
        “嗯，好”
        “我谈恋爱了”
        “嗯，好”
        “和我一个年级的”
        “嗯，好”
        “和我一个系的”
        “嗯，好”
        “和我一个班的”
        “嗯，好”
        “和我一个寝室的”
        “嗯...............????............我了个去勒！！


日常篇
1、经理是个球迷，前段时间世界杯，组织大家一起看。结果主场踢的爆烂！终于我们都忍不住了，你一句我一句地开始大喊“傻X！”这时，经理严肃地立起，手持巨型喇叭，大声说道“请大家安静点、安静点….不要瞎喊瞎叫了”顿时，全场鸦雀无声，就听见经理说道：”现在大家和我一起喊..........大傻X...................

2、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公几次？少妇羞红：2次。至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家妇女！大师：那最后一个数是0，彩票号是42520。两天后中奖号码开出42529。少妇痛悔：唉，真你妈不该对大师撒谎啊。


3、今天，杀了一只鸡，脖子也切了，血也放了，开始拔毛时，那只鸡突然睁开眼看了我一眼，才又闭上眼死了，尼玛，把老子差点哧死了。

4、路上看见一对夫妇开车，车里放着特嗨的小曲。老婆说：“摇起来！”老公立刻跟着曲子便左摇右晃起来。结果老婆一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！

5、开车送儿子上幼儿园，临出门时，总觉得忘了什么，到了幼儿园，车门一开，我靠，老娘忘了把儿子带来了。

6、在公交车站等车时，一个漂亮妹子打开一盒饼干说：“来来来，大家都来吃点。” 我见旁边的人都拿着吃了，也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着。这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了，靠，原来他们都认识！

7、新买了个笛子在家练习吹，突然门被敲的山响 ，打开一看，楼下的大妈对我说，大妹子，原来你在家呀，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！


8、坐地铁，人不是很多。一个胖胖的男生进来之后，门要关了，就发出“滴滴滴”的警告声。这货突然一下跳到了站台上面，然后车厢门慢慢关上了。大家正在疑惑怎么回事，就听胖男生突然大喊道：“我擦，这尼玛又不是电梯！”

9、照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，化妆完事后，我给他打电话，让他上来接我，这个二货兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。我他妈地瞬间石化。

10、半夜回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，那男的怎么劝都不行，眼看就拉不住了。哥哥我走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，默默地跟 着那男的走了。

11、昨天劳资上班时侯出去办点私事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了……

12、和一哥们去买东西，结果正好101块，哥们问店主：一块钱算了吧？老板说行，于是他丢下一块钱，拉了我就走，留下老板一个人在风中凌乱..................。

13、陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！ ”

14、某法官是个斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙赶紧答到：“不是、不是”
法官大怒：“我TM没问你。”
丙吓得一跳道：“我，我也没说什么呀。”

15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠了他一辆路虎！

16、 回老家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客对司机说，哥们你这是超载，被逮着要扣不少分呢。司机回头淡定冷笑，扣分，那得尼玛有驾照才行.................

17、一烫发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警局，JC问：为什么揍卖糖葫芦的？
        烫发师说：妈的，劳资在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！

18、 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，给哥吓尿了不说，还进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁TMD瞎指挥！＂

19、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。直到她的手能捡着拐杖！！


20、在超市排队结帐，后面有个大胖子盯着我的手推车说：买这么多吃的呀？我说：是啊，你买的也不少！胖子说：每天忍不住想吃，心情好复杂。我好心劝道：你不能这么吃，再胖下去就取不到老婆了。胖子沉默了一会，恶狠狠地说：我就是个女的……

21、某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，许多空车直接就开过去了，我很奇怪。问旁边的JC叔叔：哪里可以打到车？叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。额。。。

22、看冯小刚的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，想了想二十年后，1962年自然灾害，估计又他妈的饿死了！

23、新买了一辆山地车，亮闪亮闪的。一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，感觉很有收获，一回头，顶你个大爷的，谁TMD把老子车偷了？？

24、两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”