silu1859 2014-12-7 11:29
单位办公用OA，就是网上发文安排工作，不需要实际处理的就写已阅…不歌不给过啊……今早一边看糗百一边帮主任阅文各种开心，直到主任问我，今天省公司发的文你批个已撸是什么意思？
silu1859 2014-12-7 11:30
说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……
silu1859 2014-12-7 11:31
如果有个帅哥每天早上很早在你家门口等你，不敲门也不吵醒你。。就默默的等着你。。。等你收拾完后接你去吃早餐……割你个jj阿……大家觉得幸福吗？ 可是！ 尼玛 他接的是我男朋友阿阿阿！！
silu1859 2014-12-7 11:32
梦见自己加入了一个特工组织。 考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。” 我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？ 考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
silu1859 2014-12-7 11:34
今天我一个人在食堂吃饭——这里割对吗——刚吃完有个男的就突然坐到我对面对我说“可以交个朋友吗”我说“你想干啥”？他说“没别的意思，就是想交个朋友，你吧Q号告诉我吧”我当时僵在哪里不知道说什么，他又说“我开了红钻和黄钻会员，可以赠你QQ秀”，QQ秀...秀...
silu1859 2014-12-7 11:36
一句话……
百般戒撸无效，我终于狠下心来，在睡觉前将掌心涂满了风油精
silu1859 2014-12-7 11:37
初三考高中时'学校比较严'下午放学时间到晚自习时间很少'用我们话说要拉屎就别想吃饭了'当时厕所是两排相对的蹲位'一日没去吃饭去拉屎'厕所两排相对也有十几个人'都再使着劲时'隔壁班一人才端着碗红烧牛肉泡面来了'尼玛顿我旁边'褪裤子的时候不方便还让我帮他端着'惯例这不是g潮'边拉屎边吃的面吃的很香'吃的一头汗'这下拉屎的人都受不了了'开始准备撤了'在他正对面那同学开始系腰带的时候'他开始喝汤了'还砸把嘴'然后对面那位提着裤子华丽的吐了'然后我旁边的旁边吐了'然后厕所的味道突然上来了'尼玛吃面的这位终于没顶住吐了'然后看着那些没嚼碎的面我也吐了'然后拉屎的人都吐了'尼玛到现在我看着方便面都不是滋味'闻着味就想吐'今天突然想起来是我在路上遇到那人才了'一眼就认出来了'尼玛刻骨铭心啊！
silu1859 2014-12-7 11:39
原来tt真有防狼功效~本人留学生一枚，就刚才突然接到学姐懿旨，让我给她寄盒最大尺码的tt~偶就邪恶啦~可这姐告诉我这是用来防狼滴！！疗效显著！！去年她毕业走之前去药房想买盒女用的tt回国去和她男人温馨下，结果错拿成男用最大码的，回去用不了（欧码本来就……额……不太适合咱们同胞），还有个没开封的，她就装钱包里了，结果前天，她晚上加班，回来路上遇见流氓了，劫钱没有还要劫色，这姐特淡定说先戴上tt，对谁都好，然后拿出了她的珍藏版，那人越戴脸色越难看，这姐说哎呀，大了啊？要不我去买个小的，我平时用这个习惯了~那人把t一扔，骂道老子艹你还不如艹垃圾桶，然后就走了……（这个必须得匿，此姐我惹不起）
silu1859 2014-12-7 11:40
我家母枸发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
silu1859 2014-12-7 11:41
跟人合租房间，共用卫生间，平时去厕所都关门敲门。前几天，我去厕所，敲门，里面传来一声：进来。最近应聘听进来这词比较敏感，我没多想，条件反射的进去了，然后然后一姑娘在那蹲着，然后然后我们俩都愣住了，姑娘大腿真tmd白。
silu1859 2014-12-7 11:42
本人质监局一小职员，昨天下午突击检查，查到一处地沟油小厂，亮点来了，那老板对我们说……我们的油纯天然提炼，可以直接食用。接着那货当我们面直接干了一壶…
silu1859 2014-12-7 11:44
怀孕五个多月。找熟人去诊所做b超看看是男是女。结果医生给做了，说宝宝是背对着他坐着的，屁股冲着医生，看不到有木有小弟弟。。所以吧。我感觉肚里的宝宝是个女孩，因为做b超的医生是男的。宝宝害羞不给看才背对着他。后来告诉我朋友。。我朋友说。。宝宝是男孩。屁股对着医生是想表达，你又不是木有jj，看个屁。。。。。
silu1859 2014-12-7 11:45
老爸年轻时下乡的地方很穷，有个男的娶不起老婆就说了个朝鲜偷跑过来的媳妇儿，给口饭吃就行，生了孩子，日子过得也挺好的，后来还是被朝鲜那边派来的人给抓回去了，临走的时候女的跟男的说“只要我没死，就一定会回来找你们爷俩的”，所有人都知道肯定是回不来了，一个大男人领着孩子就哭得不行了。。。
希望那些还有感情的恋人不要轻言放弃
silu1859 2014-12-7 11:46
上星期同学在班里换灯泡，全班人都看着...................LZ一把把他的裤子全脱了！这货居然没穿内裤！！全班70多号人啊～惯例这不是gc————gc是第二天有4个女生跟他表白........现在他非请我吃肯德基-_-///
silu1859 2014-12-7 11:55
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
silu1859 2014-12-7 11:56
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4 块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
silu1859 2014-12-7 11:56
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
silu1859 2014-12-7 12:08
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
silu1859 2014-12-7 12:12
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
silu1859 2014-12-7 12:16
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿两根！”同事微一怔也赶紧附和他说： “多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
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