查看完整版本: 30个暴强笑话挑战你的笑点。

30个暴强笑话挑战你的笑点。

1：上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
评论：到底是拍AV还是人体写生课？

2：小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
评论：我想知道最最最快乐的事儿是什么！

3：推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
评论：大概周末替身也要放假啊。。。。。

4：林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
评论：带老婆去夜店一定要去陌生的地方！！！

5：一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
评论：别说直接做就符合女朋友心意了。

6：印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
评论：嗯，特工就是得有点儿神秘性

7：.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
评论:这个旅行团好啊。哥也想去。

8：一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
评论：那要看总经理的能力了。。。。

9：某美女演员天天希望被潜规则，一天终于被某导演看中，她娇羞道：“领导，人家早就准备好安全套了耶”，导演神情转为严肃，义正词严的答道：“你那一套不适合我们！”
评论：难道那就是传说中的“中出”

10:老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
评论：最好上身也能留一件啊~~~

11：.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
评论：安尔乐不也不错啊。大品牌

12：父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
评论：看看，你丫的木头了吧。老丈人都着急了

13：抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
评论：把劫匪糟蹋了不就完事了么。。。。。

14：某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
评论：悲剧了吧，五分钱肯定不行啊。

15:一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！
那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”
评论:初生牛犊不怕虎，何况丫个老年呢。

16：一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
评论：敢情，从祖辈传下来的家规啊！

17：三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
评论：俗话说一滴精等于十滴血啊。

18：一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”
评论：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！

19：老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... "
评论：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！

20：一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
评论：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！

21：两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：'我永远不会忘记你’！”
评论：这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！

22：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
评论：轮奸，奸尸，GAY，难道还有奸骷髅？

23：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
评论:完了悲剧了。想拿奖励肯定折了

24：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
评论：第二天这个小姑带了镰刀不成？

25：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　
评论：没下身 养着也就是过过眼瘾啊·~~

26：.在挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。
没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！
评论：在公牛身上挤了半桶？？手没脱皮？

27：叔叔打电话给小明:：小明, 我开了一个牧场，要不要过来看看？
小明： 好啊！ 小明参观观时正看到在挤牛奶，对挤牛奶的机器很有兴趣，于是就偷偷拿一个回家自慰……
小明是就拿回家用，过了几分，已经出来了，但是机器却没停下来，着急的打电话问叔叔。小明：叔叔啊, 那个机器怎么给他停下来？
叔叔：很简单ㄚ，挤满一桶自己就会停下来了……
小明：*&^&*^%()
评论：挤满了会死人的~~~精尽人亡啊

28：两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为 什么，老大说，乘务员不让乱吐，袋子又满了，我就只好又喝进去了半袋～省得你来回跑那么费劲～～ ，结果他们就全吐了。”
评论：谁赶上谁吐，不吐死不下飞机。。

29：丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
评论：这家的男仆人生活真好，羡慕中。。。。。

30：某日 张三碰到了一脸苦相的李四 张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後, 我迷迷胡胡的就顺手拿了三千 块给她.............." 张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了 男人嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五 佰给我..........." 张三:"....................."
评论：价钱有点儿偏高了啊。2500应该是极品大学妹了吧。

[[i] 本帖最后由 anglalxc 于 2012-3-4 22:51 编辑 [/i]]

兄弟  你太强悍了  我第一次看到30个笑话
不过我最喜欢倒数第二则  这简直就是我国的国情啊:teeth
那叫一个短小精悍

个个都是精华。个个都喜欢。生活多姿多彩呀。

1：醉翁之意不在酒，不是左右腿的问题，而是中间的问题。
2：看来是年轻人一次不够，如果是老年人不会这样回答。
3：推销员和他的妻子听到这话时肯定一惊，一个惊怕，一个震惊。
4：哪壶不开提哪壶，一切全让林先生碰上。
5：不知道哪个是流氓！狐狸尾巴一下就露出来了
6：胡子在下面，又没人能直接看得见！
7：男女同住一室一夜无话，这种男人除了柳下惠，就是阳痿。
8：都是同音字搞出的错，现在的女人就是看中钱。
9：现在还有导演能义正词严的答道：“你那一套不适合我们！”有这种人？
10:老年人又不懂摄影艺术，只管拍不用讲。
11:安尔乐，苏菲，护舒宝都不错，以后还会有更多的可以投胎。
12：老丈人可能着急了，想早一点做外公。
13：这位女职员长得也太差了，连劫匪认为糟蹋她，都会对她是美事！”
14：这孩子不论是对性事，还是对经济都是早熟。

15:愣头青光知道干，连公母都不分，不过爆菊花也不错。
16：敢情这就是遗传基因，反正都是一家人。
17：有道理，俗话说“老婆长得丑活到九十九“”
18：这个丈夫的共享精神可嘉，但不该把蔡家讲出来。
19：妻子是日有所思夜有所梦，丈夫是条件反射。
20：他老婆对王先生可以说是经历丰富，从鸡巴就能认出人。
21：这不大可能，花圈上挽联怎么会粘在屁股上，难道胶水未干。
22：这个笑话是以前考人想象力的题目。
23：如果碰上一个成年男子是阳痿的，老板要悲剧了。
24：聪明人一件事不做两回，估计小女孩这回带了铲刀。
25：太可惜了！下面不行，上面难道也不行？口爆不爽吗？
26：在公牛身上能挤出半桶？拉屎还差不多。
27：如此强悍机器如果能发明出来，一定会热卖。
28：反正是自己的东西，进进出出没什么。
29：看来性生活不行真惨，做了乌龟还要被骂。
30：这有什么好难过的，大家都玩了，大家不吃亏。