jesusfish1 2012-1-8 15:22
2012年新年开始的25个笑话（3）
1 男：你觉得我怎么样？
女：挺好的
男：哪里挺好的？
女：哪里都挺好的。
男：到底哪里？
女：你还有几个地方可以？
评论:好隐晦的笑话，也是好淫秽的笑话
2 军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！”
评论:同志们说的有道理，同志们辛苦了。
3一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。
女收银员说，“你是单身吧？”
该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
评论:林子大，什么样的女人都有，人家丑甘你鸟事。
4 在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。
下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！
谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
评论:怎么看出来的？教教我们吧。
5 饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
评论:是家常，不是加长啊，口误了还是。
6 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
评论:性别差异导致的结果不同，男人么。
7 家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
评论:是请来的保姆还是请来的姑奶奶？
8 海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。
突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”
同桌的集体黑线 ：“拜托，刚才那是闪电！”
评论:妹妹，闪电和闪光灯其实一个原理，就看你自己怎么想了。
9 宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”
黛玉呜噎的说：“花、花………。”
宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”
黛玉接着道：“花瓶”
评论:那心肠应该是更好了么，花瓶都葬。
10 村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”
评论:怎么可能是公牛呢？公牛不吃家畜的啊。
11 有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”
评论:好汉不吃眼前亏，壮汉不吃哑巴亏。
12 诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。
不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。
那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。
周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？
小乔点头道：前不久有信联系。
于是周渝吐血，气死。
评论:现在才知道，诸葛亮是这样气死周公瑾的。
13 老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。
什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
评论:钱多了也不是好事，命多了也不是坏事。
14 一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
评论:真的不可以，我是女的，但我可以把我哥哥介绍给你。
15 小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
评论:劣祖劣宗也不是没有，从你现在开始就有了。
16 一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。
评论:蔬菜不要钱，王八要钱啊，吃的郁闷。
17 一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟, 觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”
评论:苦涩的沙，吹动脸庞的感觉，像父亲的责骂……仿佛听见水手说。
18 英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”
法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”
英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
评论:要是挖错了方向，挖到中国来，那就有了条新的丝绸之路了。
19 某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”，果然效果奇佳，再无人尿到池外。
评论:从上可得4个启示：
1.有时负面激励比正面引导更有效；
2.心理学在生活中的应用很重要；
3.男人的短处女人更了解；
4.男人更为在乎异性对自己的评价。
20 一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”
姑娘：“月亮里有什么好！”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”
评论:嫦娥和天篷好着呢，那有我的份？
21 悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”
八戒：“师傅，这有两头猪。”
沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”
唐僧：“白龙马呢？”
悟空：“去抢车位了吧？”
评论:白龙马，脖领儿急，领着唐僧和他的三徒弟……去抢车位。
22 千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”
观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。。
评论:打赌改成石头剪子布怎么样？
23 玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。
玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：我是机器猫！
评论:机器猫的能力不亚于如来佛祖啊。
24 一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”
苹果说：我不想在水果界混了”
然后大家就要了他一口。
接着苹果高心地说:我终于能在it界混了
评论:开始没看懂，后来想到了原来是乔布斯在作怪。
25 皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”
一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”
皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？”
大臣笑曰：“臣惯稀也。”
评论:是冠希还是灌稀呢？没太看懂
aaa_aaa1234 2012-1-8 17:22
第10个的意思是公牛把猎手当成了母牛，估计被强暴了.
td1979 2012-1-11 21:32
1、这个笑话确实挺隐晦的，只有经过此事的人才能理解吧。
2、作为老兵我的评论是，这个连长确实应该换了。
3、这个收银员一定是看上这个丑男了，要不咋这么问人家呢。
4、这样的事情简直太多了，每次出去吃饭都能在饭店看见这种事情。
5、真不知道这个加长豆腐到底有多长？
6、这个有点意思，中国的文子真是博大精深。
7、这哪是请来的保姆啊，这简直就是找个祖宗养着呢。
8、有次去吃烤全羊，在度假村的那种，有个女人穿了丁字裤，老是提裤子，大家问她干啥，她说怕被人拍照，靠出门时想杀了。
9、我认为这存是神经病，花还用你葬啊，我还想把你葬了呢。
10、哈哈哈，这个笑话读到一半的时候我就知道公牛要出现了。
11、这男人也太碎了吧，就这样的还出门叫嚣呢？老实的在家趴着吧。
12、这个史书没有表达，但有可能真的是事实。
13、放心吧，老板没有你那么傻。你简直就是痴人说梦。
14、操，这个个人感觉有点不妥。但是现实大有人在。
15、这孩子可能是先知转世，劣祖劣宗比比皆是。以后也会层出不穷。
16、吃东东西不错，就是被他这句话给整变味了。
17、要脸不要命的人大有人在，这是可叹，这个船长他是咋当上的。
18、这要是没有挖到，挖漏了可就有看头了。
19、这个笑话看过了，不评论。
20、这孩子总是疑神疑鬼的，这日子还能过好吗？
21、唐僧不去西天取经了，改玩qq农场了。
22、观音就是观音，人怎么能玩过神呢？
23、机器猫顶多算佛祖面前童子的一个小玩具成精了。
24、最近苹果把中国人玩的是团团转。
25、陈冠希还倒霉？你都成狼友偶像了，做人要做尘管西，做爱要哦带照相机。
谢谢楼主分享这么多段的笑话，永远支持你，红心奉上。
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