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经典 让我狂晕吐血的口交女5则

1.让我狂晕吐血的口交女

昨晚我和公司一个死党下班后在街上闲逛。
一个新开的桑拿馆映入眼帘，我俩对视一下，冲进去！冲洗！换衣！上楼！
一个骚逼领班过来，“二位先生需要什么”
“大活”我俩异口同声。
“对不起！现在严打，只能做口活。。。我们这口活是一绝的。一问价格，还不贵，行！既来之，则做之。泻火就行。
我刚被领到里面的屋子，MM就进来了。哇！好性感！我把她按在床上乱摸起来。她略微挣扎说：“对不起，哥，你别摸了，
我不做大活。我知道...,你知道啊！那你摸吧！没事！我就是告诉你我不做大活，没别的意思！你摸吧！哥！没关系，
我这个人可实在了。你摸吧哥,妈的！我突然不想摸了。
    她把鸡鸡含在口里。我闭上眼。她把鸡鸡吐出来，说：哥，一会儿你要射的时候告诉我一声，我不能。
“妈个逼的！破鸡巴地方，没大活还不让口爆！口.什么...爆？哥，啥意思啊？
就是把精射你嘴里！我大声说。哦！她若有所思,哥，你懂的东西真多！我有点晕。她把鸡鸡又吐出来。哥，你生气了吧？
   “不生气，你快做吧！”
   “我看你好像生气了。”
   “没有，你做吧！”
   “我怕你生气。”
   “ SHUT UP ！”我大喊！！！
   “哥，你还会英语啊！一进来我就看你和别人不一样，真厉害。”
    我无语....我真晕#￥%……—*（*—……%￥# 。（对毛主席发誓我会的英语超不过五十句）
    她又把鸡鸡吐出来了，笑着说：“哥，你牛子真大！我嘴都麻了。”
   “牛子？？？！！！你管我鸡鸡叫牛子？？？”我眼睛都快瞪出来了......
   “是啊！我们家那都管这叫牛子，大人叫大牛子，老牛子。小孩子的叫小牛子。
   “你们那的人真有才！！！”
“你别瞧不起我们，我家那可好了！大山可大了，全是原始森林，可多野生动物了，
还有狍子呢！狍子最好玩了！可傻了，不怕人。我小时候上山就能见到，我还和它玩呢！”
我晕的越来越厉害了（这位是和狍子从小玩到大的！） 。
   “咦？哥，你牛子咋软了呢？”
   “废话！你在这牛子长，狍子短的，我他妈能不软吗？”
   “没事，哥！咱俩唠唠嗑，一会儿，我给你做。时间来得及。今天我让你口爆！”（她倒懂得现学现用） 。
看在口爆的面子上，我忍。。。 她继续唠叨：“哥，我其实是到你们这来找我丈夫的，他不回家，也不往家寄钱。
我就来找他。谁知你们这地方也太大了！上哪找去呀？我就想挣点钱再回去，就到这上班了。
我本来是想到这打扫卫生的，可是老板可坏了！非得让我干这个。我不干，他就说要打我！还不让我走！没办法，
我就干这行了。第一次我做时我都哭了！客人气的踢了我一脚，老板还扣了我200块钱！
后来，我想，反正我嘴里也吃过牛子了（吃？？？）我就做呗！（村姑！典型的村姑！）
等我挣钱多了，我就回家，我买个三轮车往城里运山货，春天运野菜，夏天运野果，秋天运蘑菇，冬天运土豆白菜。”
    顿时，一位卖菜大嫂的身影出现在我脑海之中——她那饱经风霜的脸庞，她那布满老茧的双手。
    我有点想回家了，我晕的受不了了。
   “哥，你觉得我的想法怎么样？”
   “很好，你是应该离开这，这不适合你。”
   “那你觉得我这个人怎么样？”
   “也很好，就是有点像大话西游里的唐僧。。。”
   “哎呀哥！你也爱看西游记啊！我儿子也爱看！他一听见电视里，猴哥，猴哥的就跟着唱。
    我差一点晕倒。一想还是快走吧。
   “哥！你别走啊！我还没给你口爆呢！”
   “我有事，改天吧！”
   “你生气了吧？哥！我现在就给你做！”
   “不了！不了！”
   “没事！哥！还有时间。”
   “真不做了！我有点晕。”
   “晕？好办！”她冲出房门大喊：“二霞！二霞！快把你昨天买的去痛片拿来！我哥头晕。”
    我重重摔倒在地。。。。。。。 去痛片也能治头晕？？？·#￥%……—*（*—……%￥#*&^%
    出门后，我死党问我怎么样？我前前后后给他讲了一遍，他捂着肚子狂笑足足有半个小时。

评论：去桑拿一定记得少说话，“多做事”才是王道！

2.改名

  话说是哈尔滨道里区一对夫妇喜得贵子，起名道里。小时候大家只喊名，不加姓，也没觉得有什么不妥。
可一到上学，同学们一喊他的姓名，出问题啦。因为他姓殷，姓与名连在一起叫殷道里，谐音意会成了“阴道里”。
阴道里是什么？是子宫。于是同学们就给他起个外号叫“子宫”。弄得道里十分苦恼。

  转眼到了“文化大革命”，改名成风，而且特别喜欢用“红”字。这道里就想，
干脆也改名，省得同学老喊自己“子宫”，于是改名叫道红。改完以后，
同学们又连上姓一念，变成了殷道红，谐音叫“阴道红”。
阴道红是什么？月经。大家又给他起了个外号，叫“月经”。
听起来更不雅了，弄得道红十分尴尬。

  又过了几年，粉碎“四人邦”。道红想，这回改名得连道字一起改掉，远离“阴道”，
让你们再给我起外号。联想到粉碎“四人邦”，国家经历了惊涛骇浪，遂改名惊涛。
同学们一喊：殷惊涛，谐音喊成了“阴茎套”，大家又给他起个外号，叫“避孕”。

一个名字改了三次，被人三次起外号，直到如今也没改好。真把这殷惊涛给气得差点背过气去！因感慨作诗埋怨祖先云：

      祖先选姓不认真，为哈偏偏选个殷？
      三次改名难离阴，活活能把人气晕！

评论：不由得想起我一女同事的姓氏来！有人问美女贵姓啊？答曰：性交（姓焦）

3.高潮到了我会叫的

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？
”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。
”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。
高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

评论：原来女人不一定要做才有高潮啊！

4.老逼受伤

   尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把鸡巴伸到洞中,
说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会,久而久之,
   老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,
要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",
心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,
   只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，
对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，
又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！

评论：要是小和尚拿的是振动棒，老逼就不会受伤了！

5.棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

评论：一看就是日本的AV退休老太太。口活一定一流！

新人发帖！请多指点！谢谢！

[[i] 本帖最后由 zhtv008 于 2011-10-11 19:32 编辑 [/i]]