love_me 2011-6-30 07:52
笑话14则
[color=#000000]1、[/color][font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”[/color][/font][font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：不要说别人，不然早晚被别人说。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]2、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院？
医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里[/color][/font][font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：那剩下的小部分在垃圾桶呢。。。。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]3、[/color][color=#000000]一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声！
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！！！[/color][/font][font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：事实告诉我们，不要盲目崇拜。不然会吃亏的。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]4、某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机 ：“。。。。。。”[/color][/font][font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：到膝盖的不去，超短的才去。。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]5、[/color][color=#000000]一个富二代超速行驶被一女Pol.ice抓了。女Pol.ice给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女Pol.ice答：这得问你妈。。。[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：这个还真是，他妈最清楚。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]6、昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：果然是年富力强啊。那一层。。。。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]7、[/color][color=#000000]老公要出差半年， 贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包保险套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：这老公真是勤俭持家的好榜样啊。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]8、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：恩，还得是一毛一毛的硬币。。。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]9、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：这个其实不算偷，少妇这么爽， 收点服务费应该的。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]10、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：这个要抓紧啊~~[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]11、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：基本词汇就三个，恩、啊、哦~[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]12、一帅哥欲买tt,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：什么药店？还有这种服务？我也去买。。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]13、[/color][color=#000000]夫妻俩看欧冠。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻 道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：这个输赢不重要。过程才重要。[/color][/font]
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[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]14、很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。 那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』， 我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她， 说：『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。[/color][/font]
[font=tahoma, arial, 宋体, sans-serif][color=#000000]评论：我也想吃豆腐。。。。[/color][/font]
windowxpuser2 2011-6-30 09:29
女友整天說我的話題悶蛋
現在可以每天說一些笑話給她聽
謝謝樓主分享
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